FlyinDance's Xanga

Thursday, April 26, 2007

Thu, 26 Apr 2007 02:33:41 GMT

终于换地。
不过不会丢弃xAnga。

flyindance7.spaces.live.com

我原来这样爱他

Sat, 24 Mar 2007 05:15:54 GMT

近些日子，每晚都做很多梦，梦得很真实，很深刻，
以至于醒来之后分不清楚到底哪些记忆是梦，
哪些又只是记忆。

在深夜梦见婚礼。梦见婷婷的婚礼。
婷婷不喜欢红色，我梦到她穿着果绿色婚纱，
笑起来眼睛眯成小缝，粗里粗气的跟朋友很高调的在讲话。
她一边问朋友要烟抽，一边叫朋友不要管她。她说，抽烟已经是习惯。
江小鱼从她身后走过来，搀扶着大着肚子女朋友。
还是那个女朋友，我想，他们又和好了。
江小鱼的脸上略带沧桑，皮肤不再像从前一样的白嫩，
稚气褪了些，到底是做父亲了。
他会是怎样的一个父亲。
倘若有一天我见到他牵着他的孩子在街边嬉戏玩耍，
我想我一定会追忆到自己的青春年代，如花的季节，
一些旧的事，隐约会见到一丝丝疼痛的痕迹。
他的孩子会是什么样子，会在哪方面和他长得像？
他又会怎样教育他的孩子。
其实我一直是不了解他的。因为我从来没有和他真正相处过。
我只是对他很熟悉，清楚他过去的一些生活习惯，
沉迷于他的一切小动作。
他呼吸的节奏，醒来时的淡定和慌张，
睡眼朦胧时刷牙的样子，刮胡子的左右顺序，
拿烟的姿势，嚼槟榔嘴唇嚅动的规律，
拿筷子的方式，菜好吃或者不好吃时的面部表情。etc。
不知道他的这些习惯起了变化没有。
时间既是残忍，也是无奈。只得向前，毫无情意的。
岁月里，谁也无法更加多的在乎你。因为每一秒都在成为过去。
婷婷见到江小鱼，激动地走上前去拥抱他的女朋友。
哦，应该叫做妻子了。
婷婷一边问些有的没的，一边把烟头掐灭。
关于孕妇的保健，何时是预产期，以及想要做干妈。
See，岁月的确是会令一切成为过去的。
曾经无数个夜晚和婷婷坐在一起一边看电视一边说那女人的坏话。
说累了就喝一口妈妈寄回来的红茶，然后吃真空包装的熟食。
简四毛的豆腐干，和步步为赢的辣椒萝卜。如今，越做越咸了。
我们也长大了。
婷婷身边温柔的搂着她的男人，是小郑。
这很奇怪。体现了这个梦的不真实。
我觉得P(婷婷和小郑结婚)=0.000+
汗....学的统计终于用上了。
我像是个局外人。婷婷没有看见我。
我穿着白底黑色蕾丝绣花的连衣裙带黑色的蕾丝裙边，贴着小腿。
黑色的法兰绒坎肩，和长手套。
头上带着红色的发箍，穿着红色的厚底高跟鞋。
感觉像在看电影。我竟然可以看到我自己。
我走上前去抱了抱婷婷，然后婷婷忽然对我说，哈哈，我比你先。

今天下午的时候下班回来休息，也做了一个似以为真的梦。
梦到Q君。Q君站在平和堂的麦当劳门口等我。
活脱脱一个千禧年见网友的模样。
双手交叉在胸前，皱着眉头四处张望。
或许是头发太长的缘故，使得他睁不开眼睛。只能眯着。
样子我很喜欢看。脸上的那颗巨型豆豆不见了。
黑眼圈也没了。面色红润了些。
很明显的不再吸毒。
我满心欢喜地冲到他面前。他对我微笑。然后大笑。
捏我的脸，对我说，来了，来，亲一个。
我挽住他的胳膊，他说，我带你去坐地铁吧。
哇，长沙都有地铁了啊。
Q君说，我带你去看你母亲吧。
于是我们来到母亲在河西的别墅。
陈先生正坐在草坪里玩我DS里的animal crossing。
母亲从房子里走出来，端着蛋糕和下午茶。
真是贵气，餐具还是银的。汗.......
母亲把我拉到一边，对我说，小胖哥（指陈先生），
肾脏得了癌症。
我坐回到陈先生身边，一边看他玩DS，一边开始哭。
哭得很大声，音色悲凉。太阳绝望地落山，仿佛不会再升起。
此时的夕阳不再好，橙黄如秋的景象，使得人越发悲伤。
陈先生也开始哭。泪水滴在DS的下屏幕上，碎成小粒小粒的。
陈先生说，没有我，你在长沙不也是过得很好吗。
陈先生说，你还有Mr.Q疼爱你啊。没有我，你照样可以的。
我哭得越来越伤心，一边哽咽着断断续续的说，
那是因为我知道假期一过我就又可以见到你，
你待我如此之好，我这样感动，这样的希望自己珍惜，
为什么你不给我机会，
为什么在我都没有伤害你的情况下就离我而去。
这般的离去是多么的残忍。这样彻底，令我永世都再见不到你。
再也没有你的消息。甚至不能够真切的思念你。
甚至不能够从其他朋友那里得知你的近况。
时间流逝，大家都会忘了你，我甚至无法和其他人再共同提起你。
泪流成海，淹没了这个世界，也到不了另一个世界。

陈先生轻轻推我，拥抱我，叫我，然后亲吻我。
我睁开眼睛。发现自己真的哭得很伤心。
枕头湿了一大片，眼睛很涩，鼻子很酸，
而且停不下来。一直哭。
赶紧起身，走到客厅里，母亲在看水浒传。
母亲看到我起来了，连忙起身。结果发现我在哭。
母亲把我牵到她身边坐下，问我怎么了。
我把梦对母亲说，母亲笑了，安慰我说，不过只是梦而已。
这些天或许是压力太大了。学习问题，工作问题，家庭问题，
以及健康问题。全部在同一时间一拥而上。难免精神崩溃。
陈先生依旧不知道我怎么了，皱着眉头，很苦恼的样子，
跪在我坐的沙发跟前握住我的手，来回轻轻的抚摸。
样子很可爱。像迷惘的小朋友。我伸手去拥抱他，
他把他的头藏进我的睡衣里。像是我的孩子。
我亦像他的孩子，他非常爱我。对他而言，天下唯我最重要。
我记得前段时间小王子艾伦自作主张的评论我和陈先生的关系。
我很简单回应他了一句，陈先生很爱我，对我很好，世间难得更好，
而我也绝对不会背叛他，我会回应他的爱。仅此而已。
或许也可以说是一种礼尚往来。
除此之外，我还需要什么？
我得到了从前一再迷失的这一份安定且沉稳的爱。
可我今天发现我比我想象的还要爱他。很爱他。
不过已经不再是少女情窦初开时的那一种冲动和激情。
完全没有很激动和心跳加速的感觉。只是会时常很感动。
或许是自私的一种表现。因为他对我好，所以我会死死的抓牢。
发现自己越发没有了往年的精力。
不再会主动付出，不再会为爱而奋不顾身。
爱的定义都变了。
人长大了，发现对感情方面的事情，糊涂点，现实点，
不必憧憬过多，以免造成假象。为自己着想，保护自己。
回应对方的爱。
陈先生很爱我，于是我也非常爱他。

倒是Q君。一直很担心他，但近日因为实在是太忙太不够睡，
所以联络甚少。不知道他的事情解决没，过得好不好。
人不在跟前，操心难免也是白操。
想帮忙，想照顾，也明显是心有余而力不足。
很想他。倒是很担心他的健康问题。
在国内的时候叫他同我做检查的时候一起去做个体检，就是不肯。
不但不爱惜自己的身体，还要加一些周边元素去糟蹋。
呜.....越说越伤心。不知道我的宝贝现在怎么样。
不写了。赶紧给他打个电话去。

各位安。最近真的很忙很忙很忙。没有空多愁善感。见谅。

一天的开始。
陈先生的姐夫去日本了。临别前，来圣迭戈找陈先生吃餐饭喝杯茶。
陈先生对我说，?#25110;许今天放学不能跟你碰面了。早晨的星巴克，破例一下吧。?BR>于是instead of 每日必需的triple grande non-fat latte no foam，陈先生宠我了一杯triple grande non-fat caramel machiatto。
我们称他为struggle before death，垂死挣扎。汗颜.........
虽说用了non-fat milk，但是那点vanilla syrup，caramel sauce，还外盖whip cream！！！减肥中的天敌啊！！
可是... 星巴克焦糖玛绮雅朵，味道真的是很小资很好喝。第一口下去那自强不息的奋斗+享受精神就瞬间出来了。
再次证明了，小资与全身上下名牌是无关的。

印度餐厅的芒果yogurt。好好喝！！

Horton Plaza的吊花篮。很有欧洲小巷子的感觉。

陈大姐和陈姐夫。姐夫是海军，去日本公干了。呜。
姐夫超好人，又超喜欢逗我，觉得我是小孩子。

看看看，光天化日之下，陈姐夫带我们在做啥。
抽大烟啊！！这张照片Q君一定喜欢。

功课ing... 老陈，麻烦勿扰！！

斗哒还要吵。烦躁乃。

最新update完毕。下次update可能又得隔上一段了。哎。
生活里的那点鸡毛蒜皮琐琐碎碎，就还是不提也罢了。
只希望大家和我一起理解，明天不一定会好，但是明天一定会来。
我们得自强不息。好好努力。

Back in SD.

Wed, 21 Feb 2007 23:56:29 GMT

回到SD之后，长时间说不出话。
三号在广州上飞机前，我打电话给陈先生，我说，你叫小王子一起来接我吧。
我想我飞到L.A.着陆之后，会需要一把热闹。才不会暗自悲伤。
在飞机上一直摸转着Q君给我的银戒指。粗狂的，有刮痕。想必已经跟了他很久了。
身边坐的是一位广东中年女士，以及其印度老公。彼此彬彬有礼，貌似很相爱。我不禁想起母亲。想起Ted酗酒的样子。

津子说的微笑着大步向前，原来是这样的。
回忆留在心里暖暖的。原来不说出来也不会忘记。
而命中注定会被遗忘的，真的会遗忘。

年末晦气冲天，年三十车窗被砸，电脑，PSP，N张记忆卡，读卡器，etc. 全部被盗。
除夕家里吵架。我和陈先生下班一到家便被赶出去。再回家，花坛花瓶以及一盏意大利台灯已经归西了。
大年初一早晨，准备去和小公主吃点心，一出门发现，我的红色恋人睡街睡得面目全非了。
汗颜......大伙都说零七猪年我会发财。

小王子和joe joe小爱。还好有你们陪伴我。
原来同是中国人，也是会有文化差异的。
帮小王子挡酒的时候，陈先生坐一边说，他不是你在美国的Mr. Q，你的Mr. Q只有一个，你那么拼命干嘛。
其实我是想喝酒。而小王子又刚好喝不了酒。所谓那个一杯倒呀......
这样会糊涂点，随便点，开心点。

对Q君的思念。
不知道你新年是怎样过的。除夕去苏荷了吧。后来又去了他们家吗。
其实我一点也不担心你。你只要不做那件事，你的生活会比任何人都正常，比任何人都要有前途。
你只是喜欢逃避。不愿相信生活是现实的，时间是真实的。
每个人都有未来，我们只能努力向上走，向前走。
宝贝，不能因为路途遥远就不走了啊。我们早就都已经在路上了。

除夕夜被Ted赶出来之后，和小公主一起吃年夜饭。
小公主说，你就是爱惆怅。

其实我是应该蛮快乐的。
说不上来这些年的烦恼究竟是什么。
或许和Q君一样，只是在逃避。

如今勇敢了，发现生活即使艰难，也会过去。
没有过不去坎，没有走不过的桥。
迈出第一步，第二步便也会随即而来。
时间一直在走，人一直在长大。
生活周而复始，不变的只有改变。
接受了，也就心安了。

江小鱼是很熟悉的人。
仅此而已。
不是陌生人。
不再问自己，如果没有你。
因为你的确存在。
不再问如果。人生太多如果。不过是徒劳。

零七年，也要好好过。
爱与不爱的过去，一一告别。与当下再无关联。
存在心里温柔的感伤，暖暖的，陪伴我。

我说，在学校，脸没睡醒，不好看。
陈先生说，那就不照脸吧。
汗颜...... 这算哪门子......

Calculus 252 小测验的答案卷......
眼睛瞟了瞟，瞬间无言...... -____-||||

记忆像落在阶梯上的碎小花瓣，纯白，美好。
再也不要觉得悲伤。来去自有命，抗争不过的宿命。
懒得反抗，就顺从着享受吧。

一步一步，走过你，走过记忆。

杏仁奶茶三块钱，大杯加五十分，波霸五十分，热饮加五十分。
我喝了一杯大杯热杏仁波霸奶茶，于是是四块五毛钱。
还好我是这儿的员工。免费。不然真是给Tea n More当猪宰啊......

这个Menu真好看。手写的哦。真是天才。

交响情人梦。
贝多芬七号交响曲，奏成这样，真是无话可说。
偶像剧就是夸张。但是日剧比韩剧又真是好太多。
那个《春天华尔兹》，除了帅哥，真的毫无看透。

花儿开了又谢。年华一去便不再回来。
王小面说，早就老得一吊起了。
想起过去六天只睡两个小时的干劲，如今真是一去不复返了。

情人节。陈先生送的花。以及戒指。

情人节的食物。..

上班ing..
陈先生说，可丽饼小公主的称号，名不虚传呀。
那当然。将来一定是个贤惠的好太太。ahaha..
其实我还是蛮喜欢tea n more这份差的。
虽然累，但是简单。见到的都是些朝气蓬勃的年轻人。
一直就有这样的梦想。在长沙，有一家这样的小店子。
装潢可爱点，童话点，会让朋友人记起小时候的梦。
有可口的甜品，香浓的咖啡，和漂亮的水果茶。

可以和朋友架一桌牌。可以和王小面和赵津子扯卵谈。
可以让Q君有归属感。
可以在晚上打烊了之后去苏荷。

生意稳定就好。不靠其吃饭，它就能永远和童话一样的美好。

这个是回国前的样子。

这是又回来美国之后的样子。

>_________<||||

皮肤虽然变好很多，可是长胖啦！
胖了十五磅啊！
哭...... 美食呀...... 我为什么如此爱你。
Q君的话说是，一睁开眼睛就是肚子饿。

San Diego没有四季，身体新陈代谢很快。
不时觉得在长沙的这个冬天其实是场梦。
可是和Q君还有其他朋友一起的生活是很温暖的。

和Q君是这样生活的。
长沙的冬天真是冷得刺骨。对于我这种已经很多年没有过过冬的人来说，真是一大挑战。
Q君每天都跟我打商量，希望我同意他晚上可以不洗澡直接睡觉。
Q君每次洗了澡上床几乎都是从卫生间直接跳上的床铺。一面跳还一面叫。
发出哎呀哎呀的声音。然后一直在被窝里打哆嗦。
待到暖和了之后，再坐起来抽烟。有时候吃槟榔。

Q君睡觉打呼噜。我带着耳机听着ipod也遮不住他的呼噜声。
可是渐渐的，也就习惯了。
回来美国之后，一整个礼拜都睡不了觉。
母亲说是因为时差问题，陈先生说是因为不习惯这张床。
小王子说，别想太多了，年末又可以回去见Mr. Q的。

留在墙壁上的字。守候Q君，一切平安。
这个年底很幸福。忘记了悲伤。
朋友的友谊是天长地久的。大家都在相依着前进。
拥有着彼此，便不会孤单。
暖暖的。长存。

和Q君一起哈根达斯。
得到一点真理。
跟Q君一起玩小资，是错误的决定。
最快乐的应该是一起去坡子街的热卤店吃一份四合一，一份芹菜炒肉，
喝两瓶白沙啤酒，抽几支软白沙香烟。
然后第二天醒来发简单的短消息给他，"好想你。"
"我也是。记得恰饭和做针灸。我下班马上给你电话。昨天对不起。"

其实，这样我非常满足。
幸福，没有花儿有烤红薯也一样。

睁开眼睛，肚子饿。吵到Q君实在经受不住了，
于是下楼买了个烤红薯给我。

最后我是这样离开长沙的。
两三年没坐过火车了。我同爸爸说，咱坐火车去深圳吧。
多好。爸爸没有开车回来，到了也不用人去机场接。
直接手一拦就到了。到阳光还不会跳表。

可是坐到一半就后悔了。
结局是，晚点三个半小时。

汗啊......

去广州上飞机是三号的事了。
到了L.A.之后，依旧还是二月三号。
见了高晟皓，吃了餐小肥羊，喝了青岛出口版啤酒，
便回San Diego了。

五号已经开学。周末已经开始恢复打工。
一切又恢复到没有回国前的时候一样。
只是心情变好了。见到了思念了一年半的H君和Q君，
和涛总一起好好海战了苏荷，
和王小面一起见识了姐姐妹妹的聚会。
我比从前更加勇敢。可以更加专心的学习。更加期待，下一次的相聚。

应该是这样的。
该忙的时候大家都一起忙，聚到一起了便开开心心疯。

从前回国每次都是颓丧着脸，好几天都泪如雨下。
这次回来，除开因为思念与Q君一起的小日子掉过眼泪之外，
几乎都没有哭过。

抬头看，这是多好的一片天。我哪来的理由颓废。
青春已过，要理智成熟的活。
多希望H君Q君也与我一起同在这一片天空下。
自由平等的生活，安逸的微笑着高飞。

最后的最后，我是这样在进行这一次的更新的。
大家，我很好。勿念。
一切的不好和烦恼都会只是过眼云烟。
爸爸也鼓励我。说，明白我的含辛茹苦。
毕业了就好了。就自由了。
彻底独立了，就会好些。
我会好好学习，珍惜生活，勇敢和坚强的活。

大家安。

殷桃子。
Back in SD. 07.

Last week

Sat, 20 Jan 2007 17:50:36 GMT

我要用怎样的姿态转身离开你。

Thursday, December 14, 2006

Thu, 14 Dec 2006 09:21:07 GMT

十二月十四日。

Saturday, December 09, 2006

Sat, 09 Dec 2006 22:45:52 GMT

你好吗。

我忽然记起了你的吻。干燥却柔软的嘴唇，轻柔的嚅动。我忽然发疯似的思念你。

我开始大声哭泣，没有你的爱，我的人生是这样的不完整。所作的挣扎都不过是徒劳。生活淡得像白开水，沸腾过后是一片死寂，荡漾在水杯里踏实得不留痕迹。可是我没有你。我却依然如此爱你。

我一面哭泣，一面觉得你明明就知道我要什么。我要得那么少，你却给得更少。你给得越少，我却变得越发爱你，欲想用自己的爱可以弥补你未给的爱。越爱越寂寞。一切回忆又一股脑的涌上来，你的脸，你的手臂，你的被褥和你的怀抱。我曾以为我可以那样死去都不畏惧。我努力记住你的每一次气息，每一寸肌肤，我仿佛已经料想到了我会需要痕迹来回忆，使我一生都不孤独。此时我可以清晰地再见你，你依旧是从前的模样，你淡淡地对我笑，使我又再次爱上你。

母亲说我会完成高等教育，然后嫁一个像陈先生一样的好先生，有稳定的工作，过波澜不惊的生活。我觉得好悲伤。你从我生命里消失得像是从来没有出现过。一切过往和曾经被一笔勾销，被世人遗忘。世界怎么可以这样抛弃我。你为什么不要我。

这天早晨醒来，一句话在脑海里一直转，同社会说情是没有用的，人人都看钱。我又开始泣不成声。一下子就长大了，太多小孩子做的事情我还没有做，一直像个大人与生活抗战。我梦见父亲问我为什么要谈恋爱，念书就念书，还因为谈恋爱闹得继父要跟我决裂。我表情冰凉淡淡的说了句，因为除了母亲，没有人在乎我，我寂寞。陈先生对我比父亲对我还要好。陈先生知道我的生活难，自己挣了钱第一个就想到我，有好吃的都给我，大事小事都罩我，对母亲也好，绅士风度十足，一些很细微的细节体现出他那么大度能容，替人着想。父亲你就知道躲，将过去一笔勾销，我现在的苦都是你给的，你负责到底的话，我就不会这样了。

是啊，我又恋爱了，因为我好寂寞。我遇到了这么好的先生，母亲说他是打着手电筒去找都找不到的好先生。母亲说，回长沙了，别又留情，生活比那些过眼云烟现实多了，千万不准去见江小鱼。可是我多想再见你一面。我还是会在寂静的深夜里见到你的温柔。我仿佛依然感觉得到你肌肤的温度和你手牵动的方式。这场梦做了这样久，这样真实，我还是不由得在梦境与现实间徘徊，过去的一切都还这样清晰，现在的你我却都比过去面目全非。你好吗。你在爱吗。你快乐吗。

我好想你。

你好吗。

一篇Essay，加一篇Essay statement，

一篇Concert Report，

Due on Dec. 12^th

WM chapter Exam，

Final In-Class Essay。

FINAL Exams。

Last week of school

Dec. 22^nd Friday，11: 59pm Pacific time。
Los Angeles到GuangZhou

Dec.24^th Sunday，06: 30am BeiJing time。

Arrive in GuangZhou

Dec,24^th Sunday，08: 20am BeiJing time。

GuangZhou到ChangSha

Dec.24^th Sunday，09: 30am BeiJing time。

Arrive in ChangSha

各位安。

陈先生送的花。

最喜欢的向日葵。

Tuesday, November 21, 2006

Tue, 21 Nov 2006 08:27:41 GMT

头发未干，很长很长时间未得这样坐下更新xAnga。

喜得陈先生体贴。母亲说，最令女人发胖的不是巧克力或冰淇淋，而是爱情。临近要回国，结果忽然猛地胖了十磅。WTH。.. 本来瘦到只有一百一十磅不到的殷桃子同学，体重忽然又反弹了。差点没晕死在秤上面，大把大把的后悔往日的大吃大喝。母亲说陈先生把我宠坏了。物质与精神上都用爱将我裹得紧紧地，丝毫不允许我悲伤。陈先生是很好的先生，拥有天下再不存在的好耐心和好脾气。爱漂亮的女人心情最好的时候就是被男人称赞自己漂亮。我虽算不上是个很爱漂亮的妹子，但是还是不由自主地在陈先生对我的一片赞美过后而被折服。陈先生赞美的方式好绅士。他可以坐在T&M一整晚，喝一杯水蜜桃红茶加彩虹水晶，吃一个榛果巧克力可丽饼，等到我一点半下班，再将自己的外套披在我身上。我问他，你干嘛坐那么久？他说，写报告啊。我说，你不困吗？他说，你不寂寞吗？我笑了。从Clairemont Mesa BLVD上I805号高速，我转I8号，他继续往南。两条岔道分开的时候，他会赶上我，向我招手。我和陈先生热爱逛街。陈先生热爱和我在一起，San Diego因为没有地方可以去，我便因为陈先生，开始热爱逛街。家里漂亮东西越来越多，化妆包越来越鼓，名牌开始闪烁。物质带给人的喜悦是这样真实，有十足的安全感，只是不温暖。可是陈先生温暖。在Mall或者是动物园散步的时候，我的手总是轻轻握拳，陈先生的手再握住我的手。秋天，气候渐渐转凉，动物园里的动物变得非常慵懒，躲在房间里不出来。秋叶落了满地，我记起一些片段的记忆。两年了。那年的十一月长沙已经是冬天了。在一步一步临近绝望的时候，我越发显得对生活充满激情。他说，你的一句话打动了我。他说，你还没给我说生死遗言的。他说，你还记得生死遗言吗。我说，爱上你像是一场劫难，我溺在苦里欢喜悲伤。我说，我爱你。
然后世界结束了。我爱你，是一句咒语。我终于还是对他说了我爱你，可是说了之后，一切就真的走远了。像是碰触了生化危机基地里的开关，我爱你一出口，世界就得灭亡。今时今日我走在圣迭戈最有名的动物园的林荫道上，看大熊猫睡觉，我想为什么大熊猫整天睡那么多，还是有黑烟圈哪。他幸福吗。我们都已经不联络很久了。可是我还是见得到他。不能再拥有的时候，唯一能做的，就只有记得。他们都说我现在很幸福，陈先生待我很好。母亲说陈先生和她上辈子是一个人，用同样的方式疼爱我。

家庭再出变故的事情不愿多言了。母亲说，陈先生是好懂事的孩子，还好有他撑着你。
我已经很累了。十八岁，生活只会越来越难。"Is life always this hard? or only when u r still a kid?" "always like this."

陈先生，请再温暖一大点。

参加小公主的生日。

SD Symphony演奏会。

我的十一月。

十一月我和小公主。

小公主本人比照片还要可爱！！

喜得陈先生宠爱。

random pic一张。。房间拍得很梦幻。。其实是相机没抓稳。。。
告别价值几千块的木家具，反而觉得房间轻松很多。

长沙，我来了。
Mr.Q说，我和苏荷一起等着你咧，我们哈记得你。

其实还有三十天。。。

Thursday, November 09, 2006

Thu, 09 Nov 2006 05:46:06 GMT

噩梦。
生活再出变故。
真是快崩溃了。

其实根本就没有什么安定的生活。
能够存活，便该满足。

生活如此现实，
我没时间，也没筋力。
xAnga或许得暂停更新。

各位安。

一些人进来，一些人离开

Tue, 26 Sep 2006 06:56:09 GMT

昨晚血晕发作昏倒在洗手间里，醒来的时候睁不开眼睛。隐隐约约听到Ted又在激动的咆哮，估计又是喝多了。母亲的脚步声近了，我努力微微的睁开眼。灯光开得很暗，橙黄色的像秋天，印出满墙壁的思念。我浅浅的记得小时候发烧，也是头昏得睁不开眼睛。人在看不见的时候，听觉会额外的好，我记得父亲也是迈着这样的步子从客厅走进我的房间的。脚步轻，却急促，大概是想早一秒见到我。也许是因为实在疼痛难忍，眼眶里涌出泪水，喉咙发不出声音，卷曲的身体越发将自己抱得紧。母亲的手落在我的头发上，轻抚，从头上到肩膀。母亲说，想哭就哭，憋着更难受。母亲说，天知道你一天到晚在外面是怎么过的，读书打工也不用拼命吧，又没人逼你。母亲说，要是你这样昏倒没人在身边，一口气上不来你人就没了，你没了很多人也会不活了，我和你爸两个肯定头一个崩溃。母亲说，平时你没回来，这房子里冷冷清清，小郑也来得少了，总是我一个人躺在沙发上看电视剧。前天打工的时候，跟Louis聊天，我说我妈妈一定在家想我，一个人在家多无聊啊，又不开车，我又只顾着想自己，不是在学校上课就是在外头打工，图了自己的麻木，把妈妈拉家里了。Louis说了一句大家都明白的道理，人长大了，也就有自己的生活了。是啊。前些年想方设法的从母亲身边逃走，跑得远远的，都不愿意常联络。而在这个世上除了外婆外公，我便是妈妈唯一的牵挂。世界之大，没了我不能活的人只有母亲。见不到我人便牵肠挂肚，听不到我声音便多愁善感。我每天早出晚归，母亲掐着手指头算时间给我打电话。又怕给我打太多影响到我，隔太久不打自己又按耐不住。或许真的是因为我长大了，越来越懂事，跟母亲的距离越来越近，有时母女概念都开始混淆模糊。Victor说，你带你妈出来的时候，还真像你是妈她是儿。母亲老了，却有着一张不老的脸。母亲是个非常恐惧衰老的女人，从小受宠，娇生惯养，小资情调。我昨天休息在家炖猪脚，母亲竟然又把冷却了的猪脚冻子往脸上抹。我就料到她又会那样，所以盛出来汤的时候没有放油。我可是没有遗传到母亲一丁点的养生之道。今天小郑来看我，说我又憔悴了。小郑给我按摩，按脚底的时候我疼得哇哇叫。小郑说那个穴位是胃，按下去疼，证明胃不好。我妈一听便开始批斗我，抽烟喝酒嗑药熬夜无恶不作，身体本来就不好，还让她这样糟，你指望她能好啊。-____-|||| 小弟跑过来凑到我脸前盯着我说，难怪桃子姐姐这边脸上长这么大两个豆豆一直复发，原来是胃不好。一大清早就被一群人吵，烦都烦死我。我用力立起身，脑袋一阵眩晕，不知是因为撞倒小弟的头，还是又血晕。我说，你们这三个婆婆子有完没完啊，一大早就在这边唧唧歪歪，我是病人诶，走开点啦。我说，小弟你哥哥好的没学，就学了他喜欢念，你们跟我妈真的是绝配。说完我便起身去阳台抽烟。小弟也跟出来斗火。烟点燃了后被小弟弹了一下额头。他说，你别给你点颜色就去开染坊，我大你四岁你又不是我嫂子，还真给你小弟小弟的叫啊。我说，那我去跟你哥说，每逢我叫你小弟的那一秒钟，我就是他女朋友。小郑走出来一副臭脸，把我的烟掐了扔下句，两个小屁孩。哎。只要这两个人一出现，再配上我妈，就是一出闹剧。

缺课一天，沉重的罪恶感。微积分都上到第五章了，我感觉还没进入状态。一想到那一两百页书要看，我就想再晕一次。还有全部五章的练习题，都还没动笔。救命啊? 音乐还有paper due。T&More的工作虽然开心但也开始压力重重，每个shift都是七八个小时，占的时间实在是多，一回到家累个半死就想看会儿小说倒头就睡。还好我还有礼拜五和礼拜天两天可以写功课。一根筋绷得紧紧的，不知道哪一天能松，亦不知道它能不能撑到可以松懈的那一天。

我昨晚跟母亲说，唯有你没了我才会不能活。唯有你。母亲笑笑，也流眼泪了，你不怪我害你和你爸爸不得眷属了啊。我说，一路这么多年都已经走过来了，我也不会再多想了，过去的已经过去了便要学会松手，抓着不放亦回不来便只是幻想。没了他我活的辛苦，但他没了我活得幸福便也罢。没了他我有你，妈妈。妈妈不要离开我。妈妈一边摸我的头一边笑，还是个小孩子咧，这么恋家。是啊，我是曾经有过家的小孩。家里有爸爸，有皮沙发，有墨水香，有爸爸的书法字画，有华尔兹，有莫扎特，有安徒生，有笑容，有安逸，有爱。就是没有永恒。而再和妈妈在一起之后，妈妈除了我和一份工作之外一无所有，我曾经拥有的一切也忽然全部消失了。可是妈妈这样中途出现了之后，便再也没有离开过。我没有小克莱姆那样幸运，父亲会对他不离不弃，会劝说母亲同样的伤害不要给小孩带来第二次。父亲走得很洒脱，也淡忘得很成功，他可以对过去绝口不提，他可以不伤感，不思念。都被忘记了，曾经的家被忘记了，而忘记，就等于被丢弃。这仿佛是中国人的本性，都容易忘记历史，得过且过。

而和母亲在一起，虽然一直都是在飘泊，像吉普赛人，从这里到那里，经历了很多分分合合和风风雨雨。但在这一整个变成熟的成长过程中，我终究还是面对了母爱的庞大和无私。便是一份慰籍。我的母亲虽然单纯，脾气暴躁，恐惧衰老，不稳重，爱冲动，但她爱我没假，且细腻持久的爱。

《克莱姆夫妇》的剧情和我家的家事巧合得非常相似，和母亲一起看的时候，我们都没说话，流眼泪没有发出声音。剧终，我们也只是相视一笑。

对过去已经没有什么好说的了，淡淡的回忆在心头，依然记得就好。多想无益。
只愿现实安好，进来和离开的人，一路平安。

想起一句话，叫做，
常乐未央。

Tuesday, September 12, 2006

Tue, 12 Sep 2006 05:16:32 GMT

像是一场劫难，爱你成了我一生的使命

你好吗。

一晚上都开着你的QQ空间，一边学习，一边听你空间上的歌曲。搁浅，安静，如果没有你。" Hey，我真的好想你，现在窗外面又开始下着雨。眼睛干干的有想哭的心情。最想说的话我应该从何说起。如果没有你，没有过去我不会有伤心。但是有如果还是要爱你。如果没有你，我在哪里，又有什么可惜。" 歌词讲叙我的心，爱你在心口难开。情歌为谁而唱，我们都有各自伤心的理由。你空间里的照片反复的被我翻来看，那是年初你和她一起去北方旅行时的样子。那时你或许过得很开心，脸上藏不住的幸福，微微有些胖。人们都说，男人一旦生活稳定家庭幸福，便会发福。你像是提早进入了那一时期。你们一起走了这么久，平静过后还是分开，温暖显得非常短暂，原来对每个人都是如此。不爱你，发现自己也爱不了其他人。小郑前天对我说，没有人会相信自己能够满足你，你表现得毫无要求，一颗巧克力脆皮冰淇淋便可以换来你的喜笑颜开，但是你却始终不快乐。前天窝在小郑家看《Leon，the professional》，港译名是《这个杀手不太冷》。以前听到这个港译名的时候，以为只是一部再肤浅不过的香港枪战片，结果前天为电影所感染，哭了整整两小时。

Mathilda被家人揍得满脸是血，Leon路过，递给她自己的一条手绢，Mathilda哽咽着问Leon，Is life always this hard, or just when you're a kid？Leon顿了一下，回答说，Always like this。就是从这里起，胸口开始一阵一阵的发凉，眼泪瞬间涌下脸颊。我右手捂着胸口发出轻轻的呻吟声，小郑说我表情很扭曲。电影最出色的是细节的描绘，闪闪发亮的跟动作枪战巧妙的结合在一起，深深地打入我的心。Leon喝牛奶，警觉的检查房间的每一个角落，孤独的一个人购物，给植物浇水的时候流露出一位职业杀手的落寞，没有人说话，永远睁着一只眼坐在椅子上睡觉，不会笑，不懂情调。做杀手挣了很多钱，却从来没有花过。直到遇到这个年龄可以做自己女儿却又成熟得可怕的女孩。他开始头一次不是以杀手的身份，跟这个他流浪了几十年的陌生城市发生关系。"I think I'm falling in love with you。"Mathilda手臂张开着躺在床上对Leon说，语气平静，像是只是在陈述一个简单的事实。向来冷静又理智的Leon将嘴里的牛奶喷到到处都是。Mathilda说这是她的初恋，Leon说，既然你没有爱过又怎么知道它就是爱。Mathilda说她可以感觉得到。Leon问她哪里感觉到了？Mathilda抚摸起自己的肚子，说是胃。从胃里感觉到了。胃里暖暖的，曾经会像打了结一样疼痛的胃，现在不会再痛了。Leon说，恭喜你的胃病好了，但那并不代表什么。之后Leon出门，靠在门口深深的叹了一口气。Mathilda向Leon求爱，要把自己的第一次献给他，Leon拒绝，道出自己曾经青春时期的一段初恋往事，眼角掉落一滴眼泪，唉声说，I'm not a good lover。那晚Mathilda和Leon一起睡在了一张床上。他们什么也没做，Leon由于常年坐着入睡，面对床铺的时候整个身体僵硬无比，无所适从，Mathilda耐心的将Leon在床上"摆置"好，将自己卷缩到Leon的怀抱里，晚安。第二天醒来，Mathilda坐在床上背对着Leon，反过头来告诉Leon他昨晚像个婴孩一样的打呼噜。那时的Mathilda身上还真有几分成熟女人的韵味，眼神暧昧动人。说真的，我无法完全感觉出Leon那复杂的心情，但我从Jean Reno表演出来的每一个细节和每一个眼神里，真切的感受到了Leon对Mathilda的爱。那爱高于爱情胜过亲情。两个寂寞的灵魂相撞到一起，是一生一世的纠结和爱恋，可以为其生为其死。仿佛直到他们相遇的那一刻起，人生才真正开始，他们才真真正正的开始活。带着感情的活。像是一场劫难，爱你成了我一生的使命。末了，Leon对Mathilda说，是你让我感受到生命的喜悦，也是由此而变得自然。我有很多钱，等我们逃出去了，我们一起离开这里。一起过正常人的生活，睡在一张床上。你快走。我爱你，Mathilda。Mathilda终于听到了他说爱她，她努力的忍住自己的眼泪，睁大眼睛想要记住这个自己深爱着的男人。我也爱你，Leon。她听到了他说爱她。第一次，也是最后一次。不过我也会替他们俩感到欣慰，因为毕竟在这一生，在彼此需要爱需要温暖的时刻，他们终究还是遇到了彼此。得到了幸福，即使是短暂的，但至少这一生都有得回忆。

所有的幸福都很短暂。Mathilda和Leon玩俄罗斯轮盘的赌注是，Mathilda，"If I win，you keep me with you for life。"（如果我赢了，你一生都要带着我。） Leon问，and if you lose？（那如果你输了呢？） Mathilda自信果断的说，go shopping alone, like before。（象从前一样一个人去购物吧。）Leon说，你一定会输。 Mathilda问Leon，如果我这么死了，你会怎样？Leon回答，不会怎样。Mathilda抑制不住内心的伤感，像是个普通失恋的小女孩，"我希望你说的是真的，那么等我死了之后你不会后悔你从来没有说过什么。" 赌上命去搏这一场爱情，到底是因为青春期的冲动，还是爱情本来就是会带给人青春。Mathilda扣下扳机，Leon推开她的手。Mathilda赢了。命运是这样安排的。不是杀手不够冷，而是他们没尝过温暖。温暖对冷漠的人来说像是毒药，快乐，上瘾，致命。

生活是残酷的。一如既往的艰辛我们会习惯，会逐渐麻木。而当人浅尝到喜悦与甜蜜的时候，你封闭已久的心渐渐被打开来。却又在此时，一切美好又被无情的掠夺。这是绝望般的心碎。像Leon和Mathilda的悲剧人生，那样短暂的相逢相依相爱，不得眷属。像江小鱼给我的青春。你将我拿起又放下，给我希望，幻象，经历，和爱情，又忽然全部终止收回去。

这个回忆将伴随我终生。这夕阳落寞般的甜蜜，和绝望般的心碎。不爱你，我仿佛也爱不上其他人。